Plus de place

Un policier intercepte une voiture. Il s’approche du véhicule et remarque qu’il y a cinq blondes assises à l’avant de la voiture et une seule à l’arrière.
La conductrice descend la fenêtre et demande:
« Oui, monsieur l’agent! Qu’y a-t-il? »
« Euh! Quelqu’un peut m’expliquer pourquoi vous êtes cinq à l’avant et que la dame est seule derrière? »
Vexée, la passagère à l’arrière crie:
« Ben quoi!!! Vous voyez bien qu’il n’y a plus de place devant! »

Ça croustille

Le secret d’une pâte à tarte qui croustille, réside dans sa cuisson.

Cinq minutes avant la fin du temps de cuisson de votre recette, sortez votre tarte du four et démoulez-la.
Vous n’avez plus qu’à enfourner à nouveau votre tarte sur une grille et le tour est joué.

Signes à ne pas faire à l’étranger

– Le pouce tendu en Iran
Que ce soit pour faire du stop ou pour signifier votre enthousiasme, le pouce tendu est à proscrire, car ce geste est équivalent au doigt d’honneur. Ou plus précisément à la volonté d’enfoncer votre pouce dans l’anus de votre interlocuteur. Inutile d’expliquer que ça peut être déplacé, même avec des gens avec lesquels on s’entend bien.
– Le signe « OK » des plongeurs au Brésil
Index et pouce en contact, les autres doigts tendus, vous montrez à votre auditoire que tout va bien. Sauf au Brésil où vous traitez les personnes présentes de trous du cul. Et si vous faites ça, ça ne va pas aller bien très longtemps pour vous.
– La « moutza » en Grèce
Montrer la face de la main, doigts écartés, comme pour montrer le chiffre « 5 », et vous êtes insultant, même menaçant, en Grèce. Le geste évoque une malédiction et prend des significations similaires au Pakistan par exemple.
– Le « dulya » en Turquie
Vous voulez impressionner un gamin turc en glissant votre pouce entre votre index et votre majeur, « je t’ai volé ton nez! », en fait, non, vous lui avez juste dit d’aller se faire foutre de manière obscène. Bravo ! Bel exemple pour la jeunesse !
– Le « V » de la victoire en Grande-Bretagne (et dans certaines anciennes colonies britanniques)
Un signe victorieux mal réalisé, en présentant le dos de la main à votre adversaire fera de vous un vainqueur insultant doublé d’un malotru. Il en ira de même si vous utilisez ce geste pour signifier que vous commandez deux bières dans un pub.
– Le signe « viens par ici » en Asie du Sud-Est
Faire signe à quelqu’un de s’approcher avec son index, le dos de la main tourné vers le sol, peut être perçu comme une marque de mépris, comme si vous appeliez votre chien. On lui préfèrera une paume vers le bas et les doigts qui grattent l’air pour demander à quelqu’un de venir plus près.
– Croiser les doigts au Vietnam
Votre pote Hung Minh va passer son permis, vous voulez lui souhaiter bonne chance et sans le savoir, vous lui faites un geste obscène évoquant un vagin. Oui, les Vietnamiens arrivent à évoquer des vagins avec leurs doigts…
– Donner quelque chose avec une seule main au Japon
Que ce soit pour offrir un présent ou pour demander à un local d’utiliser votre appareil pour vous photographier, prenez soin de tendre l’objet avec vos deux mains, sans craindre d’être trop formel. Une carte de visite donnée à un Japonais avec une seule main revient à la lui jeter dans la gueule avant de lui cracher dessus. Ou pas loin.
– Manger de la main gauche en Malaisie
Et d’une manière générale dans les pays musulmans, la main gauche étant considérée comme impure. Si vous êtes gaucher, tant pis pour vous. Attention à ne saisir les aliments qu’avec la première phalange, au-delà, c’est crado.
Mettre ses mains sur ses hanches en Indonésie
Vous pensez avoir l’air détendu, à la cool, que nenni ! Vous êtes en position de combat, défiant votre entourage, prêt à en découdre.

Accident

– Si votre voiture est accidentée, tapez l
– Si vous êtes blessé, tapez 2
– Si vous avez besoin de secours, tapez 3
– puis tapez votre numéro d’immatriculation, suivi de votre numéro de quittance d’assurance, puis tapez …..    etc…..

Absent

– Les absents ont toujours tort (L’absent n’est pas en mesure de se défendre, il est toujours considéré comme fautif.)
– L’absence est l’ennemi de l’amour (on dit aussi: loin des yeux, loin du cœur)

La masturbation rend sourd

Aux XVIIe et XIXe siècles, la masturbation est considérée comme un fléau. Pourquoi ? Elle rendrait sourd, mais aussi aveugle, fou, petit, stérile… En effet, ces idées se répandent après la publication de Dissertation sur les maladies produites par la masturbation, écrite par un médecin suisse, Samuel Auguste Tissot, en 1758. Il y égrène la longue liste des dangers de l’onanisme. Un mal qui « épuise les forces et tarit les humeurs, qui assèche le corps et l’âme ». L’ouvrage trouve un écho retentissant.
« Les premiers dispositifs anti-masturbation apparaissent : on fait porter des gants de toile rêche aux enfants, on préconise de brûler le clitoris au fer rouge ou au nitrate d’argent. On va même jusqu’à exciser les filles », explique Marie Chevret-Measson. La pratique est alors très répandue en France, en Autriche ou encore aux Etats-Unis. La science a depuis prouvé qu’elle ne nuit ni à la santé, ni à l’ouïe. Pourtant, l’expression et les préjugés persistent.

Certains spécialistes de cet organe doivent s’être enrichis.

Quand le scotch n’était pas assez collant…

Le scotch, en tant que ruban adhésif, est à l’origine, une marque déposée par la société américaine 3M. Cette entreprise fabriquait à ses débuts du papier abrasif, utilisé notamment par les carrossiers.
Afin de faciliter le travail de ces derniers, l’ingénieur Richard Drew ( 1899-1980) a conçu, dans les années 1920, un ruban de masquage destiné à parfaire les finitions de peinture sur les carrosseries.
Son premier modèle, un ruban de cellophane encollé sur les bord uniquement, ne tenait pas suffisamment sur son support.
Son concepteur ou ses patrons, auraient été qualifiés d’écossais (scotch) en référence à l’avarice présumée du peuple d’Écosse.Si le ruban se décollait trop facilement, c’est parce qu’on avait été avare en colle!
Le ruban adhésif fut donc perfectionné, puis commercialisé dès le début des années 1930 sous la forme qu’on lui connait aujourd’hui et sous ce nom de circonstance: scotch.

Le croque-monsieur tient son nom d’une blague cannibale

Les rumeurs sont parfois ravageuses et peuvent détruire une réputation en quelques heures.
Ce ne fut pas le cas pour Michel Lunarca, qui tenait le café « Le Bel Âge » rue des Capucines.
Ses concurrents, jaloux de son succès auprès du Tout-Paris, firent circuler une rumeur disant de lui, qu’il était cannibale.
Un jour, alors qu’il manquait de baguette, il servit un sandwich au pain de mie.
Un client, interloqué, demanda quelle viande il contenait.
Faisant référence à la rumeur le concernant, il répondit sur le ton de la blague qu’il s’agissait de la viande de ‘monsieur’.
La réponse fit sensation et assura au croque-monsieur un succès jamais démenti!

Sulfurine

Nikos Aliagas

L’animateur Nikos Aliagas reconnait avoir l’habitude d’enfiler un caleçon rouge lorsqu’il présente une émission, non pas pour séduire les candidates, mais pour conjurer le sort et empêcher qu’un imprévu se produise.

Il faut dire que le présentateur est habitué à prendre des risques, puisqu’il anime de nombreuses émissions en direct.